Ночью было много странных снов. Общага - какая-то странная фраза, начинающаяся на "Нет, это не ...", и я просыпаюсь. Лёг снова - пролёты под мостами Vice City, стояние на опоре одного из них как превозмогание какого-то страха - то ли ветра, то ли воды. С опоры надо убираться, но залезть по верёвке вверх я не могу. Прыгаю между площадками, что на опорах - теперь они так близко друг к другу, чтобы добраться до берега. Подъём в сторону гольф-клуба под крутым углом по тонкому зубчатому подобию лестницы, после чего - ещё одно испытание, но я его не помню - всплывает только ассоциация с костром, но откуда бы там взяться костру? Мы с Филом едем в маршрутке обратно, и я громко читаю газету вслух, стараясь использовать самые дебильные интонации, чтобы доказать себе, что мне пофигу на мнение окружающих пассажиров. А после этого - я снова (?) в общаге, но теперь моя комната - подобие парикмахерской, и подобие девушки, которая когда-то давно стригла меня в "Квартале", спрашивает, как буду я стричься? Хз, говорю я, просто подровняй, потому что я вообще-то забил хрен на стрижку и вроде отращиваю, а пришёл сюда, потому что мать попросила, и я не хочу её сильно расстраивать. Она стрижёт и по мелочам косячит, поит меня каким-то чаеподобным синим дерьмом, которое я зачем-то переливал в тарелку, просит рассказать анекдот, и я начинаю, а потом говорю что-то в духе "но я не помню, какой именно, и вообще стыдно дальше рассказывать".
После этого я просыпаюсь чуть подзалипшим, но бодрым. И думаю о том, почему же я боюсь становиться специалистом? А вот почему, я думаю:
Я не помню, чтобы занимался в своей жизни чем-то подолгу. И где здесь причина, а где следствие - я не знаю, но я уже вроде бы давно считаю, что человек выходит за рамки "себя" в привычном печальном смысле этого слова и просыпается, начинает жить, когда занимается абсолютно разными вещами изо дня в день. Когда он перестаёт залипать. Да, я писал об этом уже, но давненько. И мне становится грустно и страшно, когда я представляю свою жизнь устроенной и равномерной (почти как сейчас!) - мне кажется, что когда я добьюсь успеха в какой-то области, (хоть я никогда и ни в какой области, на мой взгляд, его не добивался), то не будет поворотной точки, не будет пути назад, и моя специализированность станет моим бременем. Мне кажется, что когда я иду по пути профессионализма в чём-то, то я теряю из вида сотни других ветвей, которые мне тоже, вроде бы, интересны.
Я - человек минутного веяния, мне интересно всё, и я разрываюсь. Но я играл в Fallout и другие RPG-подобные вещи, и усвоил, что нельзя научиться всему - ведь это правило пересено из жизни, и в своих крайностях я вижу два варианта - разбираться во всём (невозможный) и не разбираться ни в чём (глупый).
Но одно я знаю точно - я не хочу, чтобы диаграмма направленности моей компетенции явно "выстреливала" в какую-то сторону, будто подтверждая моё залипание в какой-то области. И так, изо дня в день, как только я чувствую, что моя диаграмма, эта внутренняя "роза ветров", отклоняется в какую-то сторону, я стараюсь перетянуть себя в противоположном направлении, меняя род занятия, и в итоге ничего никуда не отклоняется
И я будто бы понимаю, что это нормально - быть специалистом в чём-то, и увлекаться чем-то для души, но сама идея этой обыденности меня угнетает. В таком противоречии и живу. Но уже давненько проснулся, поэтому конец верёвочки мыслей выпал из головы - если повезёт, то позже найду его. А ща Психея в колоночках пошла!
Лебедь, рак, да щука, одним словом. Четырьмя словами.