Новый формат. Думал писать заранее и запостить, когда будет инет, а сейчас решил просто писать, и если инет останется к тому моменту, когда я выдохнусь, то я запощщу.)
Да, я вернулся туда, откуда уезжал, и никого здесь не нашёл. Даже отключенного интернета. Не то, что все вымерли, хоть и температура в мой приезд колебалась около 40 цельсиусов, все просто уехали. И я тоже уеду, завтра. А потом ещё раз уеду, а после - ещё несколько раз. Похоже, всю свою жизнь я буду уезжать. Оптимист, или кто там рассуждает про стаканы, скажет, что всю жизнь я буду приезжать - и он будет прав, для себя. А мне нравится идея уезжания.
Высокопарненько начал!
В общем, я опять еду в Легион. Третий раз, мать его - пора обращаться к врачу! Но в этот раз я оправдывась кучей совпадений - типа моих сосен на Куршской косе, родственников, тлеющего загранника, кубаназависимостью. Потому что это такая нереальная дичь!
А посему об этом ничуть не жалею - но жалею тех, кто гниёт на месте (как я, пока не уезжаю откуда-нибудь) в то время, как в ногах всё ещё циркулирует кровь, а в голове всё ещё витают мечты. А может и тех не жалею, толку-то? Так, слова красивые.
Итак, сегодня - третий или четвёртый день моих скитаний здесь - в первый день большую часть времени я лежал на боку и пытался не шевелиться, чтобы не вспотеть с головы до ног, но потом прилетел западный ветер и всех спас - я зажил. И сделал почти всё, что хотел. Вот сейчас настругаю чего-нибудь поесть, досмотрю, наконец, "Алису в городах", и тогда - всё.
Так что следующий пост, надеюсь, появится здесь не раньше середины августа или того позже, и чем позже - тем у Никиты, видимо, всё лучше

Я меняюсь. Сегодня заметил это наиболее чётко. Когда повздорил с Сергеем, когда начал писать о политоте, когда посмотрел в зеркало. Моей давней мечтой было планировать изменения в себе, моим занятием были мечты об изменениях, а сегодня я смотрю на себя... И просто меняюсь. Я вижу в себе существо, движущееся между точками, в которых от меня требуется действие, и хоть в этом не должно было быть ничего секретного, сейчас будто бы именно это позволяет мне видеть этот выбор наиболее ясно, осознавать себя до и после выбора.
Я менялся вчера, меняюсь сегодня, изменюсь завтра. Но теперь я, будто отдалив масштаб, вижу, что меняюсь, как вижу сквозь эры эволюцию жизни на планете, глядя в учебник биологии. В этом вся разница.

Уау, этот день просто чертовски хорош!
Куча всяких занятий - типа сдачи самой последней лабы, рассасывания сути ущербных линуксов (любя же!), велика, гитары, жонглирования. Даже долбаному курсачу уделил пару часов, в конце-то концов! И я чувствую, что не успеваю, зная, что никуда не опаздаю. Я никогда не считал себя любителем дедлайнов, но сейчас чувствую себя настолько комфортно - что аж мурашки по коже. Когда ощущение того, что я выбиваюсь из графика (которого и нет, собственно) заставляет перегруппировывать планы и оставлять проволочки, это ... заставляет почувствовать себя успешным человеком, лол!
Этим сушащим горло утром я не обнаружил в здании горячей воды - и если тогда, сквозь полуслипшиеся глаза, спартанская двухнеделька показалась наступлением поры искупления грехов, то уже к середине дня это стало бодрым и необычным вызовом!
А ещё этим самым сушащим утром (уоу, ну и слово! Звучит классно и похрен, есть ли такое) мне таки удалось осознать себя спящего - и не раз, а два подряд, если даже не три. Но с непривычки всё оказалось настолько полудрёмным и трешовым, что после планового просыпания я даже не понял, вот зе фак ит воз вообще? Но всё равно круто!
Вот так. Время бежит, я сижу, пора глотать свой кипяток, отзвониться по инстанциям и отправляться на охоту за сновидениями.

Держимся бодрячком!

Недавно меня вдруг зацепила идея осознанных сновидений - это раньше я думал: "Как так, а как же обычные трешовые смотреть? Я их люблю!", и идея жизни вперемешку со сном казалась для меня чем-то больным и психически опасным. А нынче я подумал - "Опасно? Дайте два!", и решил, что не имею ничего против такой забавной шизы. Начал читать в поезде Лабержа, и понеслааась! Я ещё и не дошёл до главы с изложением техник, но уже пытаю удачу - и, лол, мне кажется, что она благоволит. Сегодня - пятый, кажется, день моих забав.

Так вот - ещё в пути мне приснилось, что я вышел из поезда погулять, но по пути назад меня остановил материализовавшийся из ниоткуда, скорее всего, ментопост - с рамкой, пёсиком и, разумеется, работниками. Они долго пырились во все мои документы поочерёдно, а я нервничал. Рассматривали каждую дурацкую справочку из-под обложки паспорта и досконально про них расспрашивали. Я нёс что-то оправдательное и то ли опоздал на свой поезд, то ли просто забежал в него в позорной спешке. Система в лице полиции сна меня поимела.

На следующий день я спал дома - опять совершал перед сном непонятные москодвижения, и сны были упоротыми по-привычному. А среди них - простой, но долгожданный - моё тело на кресле. Я осмотрел свои руки с двадцатью звенящими пальцами, обрадовался и сказал "Поехали!". А может и не сказал, но полетел в потолок. Но я давно не летал, а поэтому кроме взлёта не смог сделать ничего, как итог - улетел в ебеня и проснулся.

Моё любимое позавчера! Куча забавных видений, то ли из них одно запомнилось лучше других, то ли несколько смешались в голове в одно. Но не суть! Сначала я в родном городе, может даже в родной школе, и хочу поехать домой. Сажусь в маршрутку и еду в сторону дома. Маршрутка с натянутыми поперёк салона тросами и какими-то дредастыми чуваками, разумеется. Водила, останови тут! - ноль реакции. Ну хотя бы тут! - едет дальше. Ну давай хоть там! - да ему вообще насрать, едет дальше, и внезапно останавливается в Москве. Мы с чуваками выходим из маршрутки и идём то ли вдоль шоссе, то ли вдоль его разделительной полосы - встречаем полицейскую машину. Из неё выходят два чувака не в форме - русский и не очень, и говорят, что нам срочно надо в полицию! Не, думаю, не надо - и мы с теми чуваками (и внезапно с Филом) идём гулять дальше. Общаемся, и потихоньку все расходятся. Да фигли долго описывать? Мы с Филом, кажется, встречаем этих полупентов ещё раз, они снова говорят, что нам надо в полицию, а мы - ни в какую. Гуляем ещё и встречаем их снова! Задолбали, думаем - айда с вами, ведите, куда хотите. И они ведут на какие-то полупустые улицы. Подходят к какой-то недостройке и собираются в неё заходить, и тут меня побеждает любопытство. Спрашиваю у вроде русского и внешне адекватного: "Скажи честно, куда вы нас хотите завести?". Он показывает примерно в сторону подвала дома напротив, улыбается, и начинает непринуждённое объяснение. Всё фигня, но он говорит очень гордым, искренним, эпичным и просто завораживающим голосом одну фразу (точно помню только курсивную часть):
- В наше время почти невозможно потеряться, заблудиться. Днём с огнём не сыщешь потайного, безлюдного места. Мы знаем такие места.
Блин, во сне эта фраза звучала до невозможности лаконично. В общем выясняется, что они маньяки. Порядочные, опытные, хладнокровные, крутые. Меня чуть стокгольмский синдром не схватил, но я спрашиваю на всякий случай:
- А можно попробовать убежать? (Фил к этому моменту уже воспользовался случаем и смылся.)
- Нет
Я роняю свою добрую мобилу и всё равно убегаю вдаль, истошно крича "МАНЬЯЯЯКИ! МАНЬЯЯЯЯКИ!" встречающимся ментам - а они смело, с готовностью, достают свои стволы и бегут туда, откуда появился я. Вот так система поимела меня в лице полиции мечты. Потом я попытался досмотреть этот сон, но там были только прятки по московским подземным переходам и мелким улочкам - система меня таки доимела.
Но это всё равно было эпично!

А этой ночью - снова ничего из ряда вон выходящего, но вот я опять оказываюсь во сне в своём теле, пытаюсь пересчитать пальцы, офигеваю, сколько их и уже хочу взлететь ... как понимаю - да ну нафиг, влом, лучше просто посплю. И просто сплю

Вот так вот! А по бытовухе? Добиваю вторую часть Депонии - лучшая игра про Россию, которую я видел в своей жизни.
Подумал, что забавно будет, если существующие маты объявят устаревшими, как уд какой-нибудь, да и вообще не матами, и заодно заведут-изобретут новый список матерных слов, который будет секретным. Таким образом почти никто в стране не будет знать матерных слов (старыми будет не так интересно ругаться, ведь теперь легально, остались бы для людей старой закалки - рабочих и военных). Да, бессмысленно и непродуманно, но зуб даю - на волне нынешнего законотворчества хорошо бы пошло!
А завтра с утра пойду охотиться на одуванчиков, как бы странно это и не звучало. Такая жизнь мне по нраву!

Если сегодня опять будет что-то про полицию, то я одним глазом не удивлюсь, а вторым буду смеяться настолько истерично, насколько только можно смеяться глазами.

Ночью было много странных снов. Общага - какая-то странная фраза, начинающаяся на "Нет, это не ...", и я просыпаюсь. Лёг снова - пролёты под мостами Vice City, стояние на опоре одного из них как превозмогание какого-то страха - то ли ветра, то ли воды. С опоры надо убираться, но залезть по верёвке вверх я не могу. Прыгаю между площадками, что на опорах - теперь они так близко друг к другу, чтобы добраться до берега. Подъём в сторону гольф-клуба под крутым углом по тонкому зубчатому подобию лестницы, после чего - ещё одно испытание, но я его не помню - всплывает только ассоциация с костром, но откуда бы там взяться костру? Мы с Филом едем в маршрутке обратно, и я громко читаю газету вслух, стараясь использовать самые дебильные интонации, чтобы доказать себе, что мне пофигу на мнение окружающих пассажиров. А после этого - я снова (?) в общаге, но теперь моя комната - подобие парикмахерской, и подобие девушки, которая когда-то давно стригла меня в "Квартале", спрашивает, как буду я стричься? Хз, говорю я, просто подровняй, потому что я вообще-то забил хрен на стрижку и вроде отращиваю, а пришёл сюда, потому что мать попросила, и я не хочу её сильно расстраивать. Она стрижёт и по мелочам косячит, поит меня каким-то чаеподобным синим дерьмом, которое я зачем-то переливал в тарелку, просит рассказать анекдот, и я начинаю, а потом говорю что-то в духе "но я не помню, какой именно, и вообще стыдно дальше рассказывать".
После этого я просыпаюсь чуть подзалипшим, но бодрым. И думаю о том, почему же я боюсь становиться специалистом? А вот почему, я думаю:

Я не помню, чтобы занимался в своей жизни чем-то подолгу. И где здесь причина, а где следствие - я не знаю, но я уже вроде бы давно считаю, что человек выходит за рамки "себя" в привычном печальном смысле этого слова и просыпается, начинает жить, когда занимается абсолютно разными вещами изо дня в день. Когда он перестаёт залипать. Да, я писал об этом уже, но давненько. И мне становится грустно и страшно, когда я представляю свою жизнь устроенной и равномерной (почти как сейчас!) - мне кажется, что когда я добьюсь успеха в какой-то области, (хоть я никогда и ни в какой области, на мой взгляд, его не добивался), то не будет поворотной точки, не будет пути назад, и моя специализированность станет моим бременем. Мне кажется, что когда я иду по пути профессионализма в чём-то, то я теряю из вида сотни других ветвей, которые мне тоже, вроде бы, интересны.
Я - человек минутного веяния, мне интересно всё, и я разрываюсь. Но я играл в Fallout и другие RPG-подобные вещи, и усвоил, что нельзя научиться всему - ведь это правило пересено из жизни, и в своих крайностях я вижу два варианта - разбираться во всём (невозможный) и не разбираться ни в чём (глупый).
Но одно я знаю точно - я не хочу, чтобы диаграмма направленности моей компетенции явно "выстреливала" в какую-то сторону, будто подтверждая моё залипание в какой-то области. И так, изо дня в день, как только я чувствую, что моя диаграмма, эта внутренняя "роза ветров", отклоняется в какую-то сторону, я стараюсь перетянуть себя в противоположном направлении, меняя род занятия, и в итоге ничего никуда не отклоняется

И я будто бы понимаю, что это нормально - быть специалистом в чём-то, и увлекаться чем-то для души, но сама идея этой обыденности меня угнетает. В таком противоречии и живу. Но уже давненько проснулся, поэтому конец верёвочки мыслей выпал из головы - если повезёт, то позже найду его. А ща Психея в колоночках пошла!

Лебедь, рак, да щука, одним словом. Четырьмя словами.

Ещё одно "доделал"! Как же я всё-таки люблю маяться такой дурью
Калейдоскоп!Калейдоскоп!

Теперь можно спать как сурок. Или как мышка. А можно как жирафик, потому что можно всё!

Ник здесь!

Странный день, странные последние дни. А особенно - этот сон.

Я отправился за хлебом на отцовской машине, отъехал от дома. То ли в голове, то ли из колонок, монотонно звучит "Череповец" Кровостока. И я понимаю, что не знаю, как управлять автомобилем. А если даже и знаю, то не могу вспомнить как, сконцентрироваться - и не могу остановить машину. Бьюсь во все стороны, как лишённый воздуха под водой, ноги извиваются в попытках давить на все педали разом, но те не поддаются, пытаюсь вращать руль, но чувствую, что сил не хватает и в голове до сих пор не появилось никакого осознания происходящего - машина всё ещё едет вперёд по грунтовой дороге, но там, внутри, я будто бьюсь в агонии за рулём, застигнутый этим бессилием, беспомощностью, не понимая, что я делаю и как всё это прекратить. Двести метров улицы кончаются и я чудом выезжаю направо, на дорогу - не включая поворотников, чуть не въехав в кого-то, и здесь меня охватывает ещё большая паника. Движение ждёт моего адекватного поведения, а я будто отмершими руками пытаюсь дёргать коробку передач и всё ещё хаотично бью по педалям, повисаю всем телом на руле, закрываюсь руками, и через сто метров сквозь поток машин каким-то образом сворачиваю налево, к хлебозаводу. Просыпаюсь в шесть с лишним утра ... и от страха в том числе.
Кроме чего-то смутного из детства, я не помню, чтобы находил какой-нибудь из своих снов страшным. Но это ухватило меня за яйца. Температура?

А вечером, переписываясь с сестрой, я узнаю, что Котзилла уже сутки как не показывается дома, и с утра, проезжая той же дорогой на машине, родители вроде бы видели какого-то сбитого кота. Ничего не знаю. Но пахнет шизой.

Пытался отвязаться от Ку, а теперь она манит меня на север - туда, где растут мои сосны. Сегодня моя голова выдаёт и складывает слишком много бреда. Я запутался.


А ещё, позавчера, не Аня ли снилась мне ровно за половину дня до того, как я узнал о её внезапном приезде?

Ёбу. Даю.

АПД, Ник! Котэ вернулся!

Ну опять ночью. Что ж за жопа такая? Так динозавры и вымерли когда-то!

Так, ради забавы!

Есть огромный каньон - настолько большой, что отсюда другой стороны пропасти даже не видно, и вдоль всего края каньона бежит поручень, крепкий и удобный для хватки. И я вечно болтаюсь, повиснув на этом поручне - ради забавы, видимо. Делаю вид, что бегу по стене, играю в Человека-Паука, а иногда вяло свисаю, блефуя в игре в безысходность. А потом подтягиваюсь и вылезаю на равнину, где свежо и просторно. Но я ребёнок! Мне скучно на равнине! Поэтому я начинаю бежать вдоль края пропасти - прыгаю на одной ноге, кружусь, пританцовываю и кувыркаюсь, пока снова не свалюсь вниз и не повисну на любимом поручне. И снова играю в Человека-Паука, да в безысходность.)
А раньше думал, что жизнь - это труба для халф-пайпа!
Даже не додумался посмотреть - а куда эта равнина ведёт? Хех, айда спать - может покажут чего!

Я уже третий день хочу написать один пост. Третий день? Тогда, скорее, даже не хочу. Но чувствую, что должен его написать - а когда я чувствую, я стараюсь ухватиться за чувство, и поэтому я здесь. Я хочу написать длинный пост, в котором я буду раздеваться. Пост, от которого моя голова будет оглушённо кружиться, потому что я не буду обманывать в нём себя. Я, кажется, взял за правило либо не лгать, либо в явном виде шутить, но любой россиянин считает своим долгом обойти правило - и вот уже я, почти незаметно для себя, недоговариваю.
Я пишу учебник своей истории, описывая факты - войны и перемирия, свадьбы и смерти, но каким-то образом уворачиваюсь от причины всех фактов. Говорю сейчас скомканно, потому что пишу несмотря ни на что, не стирая, не очерчивая словоформы. Пост будет длинным. Должен быть таким, чтобы моя хитрая бдительность уснула. Он не должен быть красивым, он просто должен быть правдивым. И если он не будет таким, то я не буду его опубликовывать - подобных постов у меня под несколько сотен.

Что же я?

Защитные механизмы работают отлично - моя шуба вцепилась в меня когтями, обмазавшись предварительно суперклеем. Моя шуба исправляет пунктуацию и смотрит на красные подчёркивания. Я хочу сжечь свою шубу. И я буду её жечь. Пунктуацыя арфаграфия, шат зи фак уп! И эта не шутка, буду писать тупа пака ты не смиришься, шуба. Призренная шуба.

Гори, шуба, и покажи мне моё голое тело. Я не видел его столько лет! Какого цвета моя кожа? Большие ли на ней шрамы? Не знаю. Но думаю, что можно приспустить рукава.

Да, шуба, позволь объяснить, почему я хочу от тебя избавиться. Как-то раз, не могу вспомнить отчего, я решил стать неуязвимым. Может из-за осознания своей слабости? Свободным. И-за осознания своей зависимости. Решив, что вещи - ничто, и они лишь держат меня на привязи, я начал от них избавляться. Выкидывать, терять, удалять. Это было мазохизмом, но я чувствовал эти потери необходимыми для бОльших приобретений. Я забил на свой внешний вид, понял, что нет разницы, как выглядит вещь и что она из себя представляет, если она делает всё, что от неё требуется. Частично так продолжается и до сих пор, но лишь частично, потому что я давно уже подзабыл свои принципы, цели, ради которых я их создавал. Ну и плевать - вспомню по ходу, может быть. Вещи - с вами пока я разобрался.
Мнения. Штуки, заставляющие нас двигать вещи. Если я не хотел двигать свои вещи без своей воли, то я был вынужден отказаться от мнений. Сначала я перестал слушать вовсе, потом стал относиться ко всему с подозрением, или наоборот, кто ж вспомнит, но теперь я - человек, не верящий ни во что, кроме увиденного парой обычных глаз и услышанного ушатками. Я спорю по любому поводу, не задумываясь, зачем ввязался в спор, а посему считаю ненужным то, чего у меня нет (как апплобляди), и считаю ненужным найденное у других, не важное для меня. Но если раньше я был абсолютно уверен в верности своего жизненного пути (или хотя бы своих принципов), то в какой-то момент я осознал относительность всего и тут произошёл коллапс. Две части меня, анархическая и системная, сцепились. Имею ли я право изменять мир? Раньше бы я не задумываясь сказал "да" и поломал что-нибудь, но теперь я думаю - а больше ли прав на жизнь имеет моё действие, чем действие другого человека? Если я нарисую котика поверх слова "ХУЙ" (хоть и в жизнь не смогу нарисовать котика), буду ли я прав? Я просто поступлю эгоистично. И я решил творить лишь на пустом месте. Но я теоретик, и я не пошёл рисовать котика - я подумал, что пустое место закончится, и что тогда? Тогда я решил, что будет верным разрушать чужое, лишь будучи готовым предложить что-то взамен. И тогда мы получим постоянное перетекание вещей. Можно будет не привязываться, красота! Но тут говорит моя анархия - она безумна, и хочет разрушать. Почему я просто не могу ушатать ногой песочную крепость? Почему я не могу пробить мудаку колесо? Я решил успокоить её и сказал, что не надо действовать, если это принесёт кому-то вред. Какая-то буддистская хуйня вышла (ведь любое действие приносит кому-то вред), и она мне не нравится, хоть и работает. А может тут работает и обыкновенный страх - работает, хорошо шифруясь. В таких вещах запутавшись, я могу лишь вспомнить сейчас, что
действую лишь назло.
Обратная психология тому виной, или тайное желание быть злодеем, но в большинстве истоков своих действий я нахожу противление чужим желаниям. Возможно, эта вещь родилась из желания ломать стереотипы - раньше я думал, что круто, если тебя считают упоротым дауном, когда на самом деле ты няшка на зоже (поднимало самооценку, наверное), а сейчас я голосую "против", когда просят проголосовать "за", одинаково пренебрежительно обращаюсь как с женщинами, так и с мужиками, аргументируя это мыслью "есть у тебя болт или нет, всем здесь только спросить!", от скуки разжигаю любопытство, разбавляя чужие жизни бесполезной игрой.
Перечитав написанное, не нахожу, в общем-то, ничего страшного. Хм. Кажется, и зла-то сделать не могу, лишь позёрствую.
Эх, я начинал о неуязвимости. Я расшифровал понятие буквально (или так дешифровал то, чего добивался), и в какой-то очередной нигилистический день понял, что слова больше не делают мне больно. Ведь это просто звуки или буковки, безобидные и бестолковые субстанции смысла, но такой малой мощности, что мою толстую кожу они пробить не могут. И мне стало хорошо от этого. Или не стало? Во всяком случае, в какой-то другой нигилистический день я понял, что слова в том числе не делают мне приятно. Они просто стали для меня переносчиком информации, и в этот момент, кажется, произошла очередная ментальная реинкарнация - системный интровертный я решил, что общение должно быть либо по делу, либо должно не быть.
Привет! - Минет!
Как дела? - Что тебе надо от меня?
Апчхи! А где "Будь здоров"? - Ах, да - сдохни!
Но то время было золотым! Наверное, шёл год одиннадцатый-двенадцатый, и я таки делал. Меня пёрло делать, и в то время я лишь покатывался со смеху, когда кто-то читал мотивирующие книжки, слушал мотивирующие песни и репостил мотивирующие картинки. Я просто делал и говорил: "Да ёпта, просто сделай!". Это время было золотым, потому что я ломал себя, как мог - моё сознание не дремало, и только уловив себя на мысли "хочется сделать, но ну его нафиг", я делал. Чтобы насолить себя, чтобы доказать себе, что я - не труха, чтобы действительно брать от жизни всё, я нарывался на приключения и неудобные ситуации. Я ссал в свою зону комфорта.
В рассказе я постоянно скачу во времени, и прямую нить повествования превратил в ту, которую мой кот оставляет за собой на кухне, когда разматывает клубок - но ведь не всё так просто? И этот пост я начал писать, пока было 23 с хреном 25-го числа, но вот уже 26-е, и вроде бы надо перевести стрелки на час назад - я опять в двадцать третьем? Так что такие вот дела. Не всё так просто!
Вернусь к себе-не-трухе! Я делал, и чувствовал себя прекрасно. А потом всё прекратилось, и я продолжил не видеть смысла ни в чём, забыв, почему так делал, и я перестал делать. Это как традиция, которой тысяча лет, но никто уже не понимает и не помнит, с какими мыслями её вводили. Только в масштабах меня, одного человека, это произошло гораздо быстрее. Как Союз, я развалился.
И я лишь догадываюсь, что тот ренессанс двенадцатого мог быть вызван увлечением Олей или её подругой Яной, потому что по жизни я далёк от отношений, и, встречая кого-то близкого себе по духу, быстренько схожу с ума. Но так же внезапно, как загорелся, в один момент я понял, что ошибался, думая, что взглядом раскусил подноготную пассии, которую находил Тигрозаменителем, и помидоры завяли - возможно, тогда жизнь вернулась в старое русло.

И вот я имею себя, имевшего великие планы перестройки, но столкнувшегося с непредвиденными обстоятельствами (в лице женщины, хотя полезность любви и признавал равной полезности слов и вещей), в результате чего забывшего, что хотел перестроить. Я потерял паспорт объекта. Но так как от всех смыслов на тот момент я отказался, то мне было наплевать. И лишь позже я задумался: на что мне наплевать? И на что мне не наплевать? Будто бы на всё, но ведь я не стал маргиналом или мегааскетом? Я продолжал жить, как жил, лишь вычёркивая из жизни всё больше и больше невидимых вещей.

И нашёл себя ни во что не верящим, ничего не чувствующим, ни от чего не зависящим. Неуязвимым. Но не чутким и свежим неуязвимым, а одеревенелым, мёртвым. Спящим. А спящему плевать, уязвим ли он - ведь он не видит опасности, всё для него - шутка, кино. Наступило не счастливое озарение, но прострация. И с тех пор я стараюсь собрать выкинутое в рваный подол-майку, но всё унесло ветром, и что за хуйню я несу? Хотел же сделать себя неприятно, а ушёл в нытьё и чистосердечку. Это не то, для чего задумывался пост, но пускай. Он не даёт мне ответов, не толкает меня на поиски. Значит стоп. ПЕРЕМОТКА!

Прошло полутора суток, и в голове что-то даже прояснилось, так что не всё потеряно. Пытаясь собрать старое, я совершаю мощную ошибку - ищу под окном выкинутый телевизор, хотя даже Лёша (парниша с Ку) видит, что в нём не хватает деталей. Сейчас вижу и я - вижу, что тогда образовал то самое пустое место, чтобы творить на нём, но стройматериалы, лежавшие на складе, во время разработки проекта куда-то делись. И я забыл, что там было, забросил стройку. Теперь площадка усыпана жёлтыми листьями - они покрыли какие-то разорванные кресла, битую посуду, пустые бутылки. В разбитом кинескопе стоит лужа. Деловой человек с толстым кошельком вызовет людей, которые очистят всё и застроит площадь под ключ, но ведь я не такой? Я чинил холодильник веточкой, я приматывал отрывавшиеся листья пищевой плёнкой, я генерировал шум вручную. Я идиот! И я просто обязан приняться за это дело вручную, ведь в этом моя суть. Всё ломается, но я не оставляю своих попыток - этим и живу. Пауза. Играть.
Задумка написания поста появилась столько дней назад, что и не все умеют до стольких считать, а может и раньше - тогда, до куда и я не досчитаю. Дело в том, что я забыл, о чём хотел его написать. Вещей, от которых меня передёргивает, я не вижу здесь теперь - так что либо всё сработало, либо моё тело - это ещё одна шуба. Всё логично с точки зрения какого-нибудь духовного говна, и удивительно с моей позиции. Смотря на попытки самобичевания со стороны, я не вижу ничего решительно плохого в фактах, которые находились под подозрением в измене к себе.
Зато вижу, что мне не наплевать на такие вещи, как наблюдение со стороны других, когда я пишу. И это странно. Так что попробую на это наплевать. Только теперь я не могу понять: когда я забиваю на что-то, становлюсь ли я сильнее, или просто бесчувственнее, как бывало уже? Или не происходит ничего вообще? Игнорирование - это не принятие...

Нябрь. Вывод?
Не то, что хотел, но я не буду это убивать.